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全职宣教事工

2010年4月5日晚,经过了内心的最后一次挣扎后,我做了人生以来最重要的一次决定:把生命完全献给神,开始全职宣教的事工……
姐姐建议我把这特别的一天记录下来,我打开电脑,对着屏幕接近四个小时,最后只写下一句话:我要成为一名宣教士了……
这两天醒来时,我都有种时空交错的感觉,好似以后的我来探望现在的我,看到她躺在那里还像个小孩,傻傻的,有点无畏,全然不知道她以后的人生会发生些什么,有些欣慰,也有些担心。
是不是这就是我爱的神现在的心情呢?我不知道……将近二十三的生命里,他看着我不断地跌倒,再不断地站起来,一直默默地守护在我身边,充满耐心的等待我回到他的怀抱,等到我遍体鳞伤来到他面前时,他小心翼翼地医治我的创伤,用满满的爱来呵护我,然后牵着我的手,一步步朝前走,一直到现在,我成了最快乐的人,而他也成了我最爱的人……
因为生活在一个罪恶的世界,也因为与生俱来的罪性,似乎出生时就注定与痛苦难以分开,心中的爱得不到满足,一直在渴求有一个完整的家,经历了家庭的不和,家人的离别,父亲的牢狱之灾,生活的窘迫,朋友的离去,暴力、死亡、污秽、恐惧、绝望也一一见识过了,生活像一条濒临死亡的犬,嗅不到任何希望的气息……
回头看时,有些时候,我会认不得那个女孩,和现在的我简直判若两人,可能是因为现在太幸福了,我已经记不清以前她到底是怎样的一个人了:只记得她很敏感,很怕伤害,内心很渴望爱,却用冷漠建起了一座高墙,阻隔了世界,用骄傲抵挡别人对她关心,甚至任意践踏那些爱她的人的心。她找不到人生的真相、生命的意义……
就这样,日复一日,年复一年,她成了一个积极的悲观主义者,每天都会对自己说,一切都会好起来,我会幸福的……可是生活还是一如既往,昨天,今天,明天并没有太大的差别,而幸福,还是那么的遥遥无期……
生活一直找不到出口,终于有一天,她病倒了,身心都垮了,每晚,她靠着药丸勉强入睡,醒来时,枕头都已湿了大片,不敢出门,不想见人,神经负荷不起任何一丝重量,情绪难以自控,像陷在泥沼里,一直往下沉,想要自救,却不能……
在这样走投无路时,神找到了我,把我带到教会,给了我一个家,开始了医治我的过程,于此同时,神也眷顾我原来的家,修补这个已经破碎的家庭。奇迹般的,短短的一年时间内,我的生命发生了很大的转变,人生就像簇新的一般,我的家人也越来越和睦,相爱……
2009年3月,我来到教会,2009年5月26日,我受洗,到现在,我成了现在的我,并不是最好,但我在自己的身上看到了最大的神迹……
从小到大,我一直在寻找的是爱与家,世界的真相,一个值得我付出所有的我爱的人也爱我的人,我看过财富过多带来的家庭悲剧,看过居于社会的高塔尖上的人摔下来粉身碎骨的模样,世界上的很多东西对我而言并没有那么大的吸引力,可是似乎为了证明它们并不是最重要的,我选择的不是放弃它们或者寡淡的活着,而是选择驾驭,我以为只有拥有了才有权利说不,如果人生是一场赛车比赛的话,而奖品是大多数人所追求的,那么我就是那个努力装备自己性能的跑车,试图拿下这个比赛的奖品,然后告诉人们这个比赛其实没有意义,可是也许一开始我就上错道了,我心里并不愿意参加这个比赛,这个性能优良的跑车心不甘情不愿地在这个赛道上开一会,停一会,时刻都想着离开……
我本来规划好的人生是:考上北大,然后去美国学习,当一名记者,或者做任何我喜欢并且擅长,有益于社会,同时彰显神荣耀的工作,今年3月,我考研失败了,按理准备这么久的研究生没考上,是应该很难过的,可是我的灵魂似在雀跃,接着,没有经历任何找工作的过程,有一份工作自己送上门来,记者编辑,做的是房地产新闻,就这样我上班了,同事对我很好,总监亲自带我,对我寄予了很大的希望……可是,我发现我内心本来以为有的热情和欲望,怎么都找不到……
3月中旬,姐姐去了一趟广州,回来后挑战弟兄姐妹们全职事奉,虽然心里有感动,可是全职事工、宣教士这是我以前所没有想过的,对我而言,这一旦开始,就是一辈子的事,我还没有这样的勇气,那时我想的是,好好工作、努力挣钱,帮助他们事工。
可是就在这短短的一个多星期,神浇灭了我心中对世界的所有的火,如果我的生命只有这么短短的几十年,或者更少,什么是最值得我去做的,考上北大,去美国学习,当一名出色的记者……这些以前我所看为光亮的,一下子都暗淡了,在我前头,我只看到了这样一条路:宣扬主的道。像看到唯一的希望,我好想奔过去,可是我又怕这只是我一厢情愿的想法,而非神的旨意,所以4月4日礼拜完回来,我很绝望,如果连这唯一的希望都没了,我活着还有什么意义。可是那天晚上10点多,我看着弟兄姐妹们坐着聊天时,知道了,这是神的呼召……5号晚上,我下定了决心,6号,我便把工作辞了……
如果以前只是和神订婚的话,那么我知道,我所做的决定意味着,我已经和他举行了一场盛大的结婚典礼,而我这几天也因为要和他同房感到既幸福又紧张,并且以后的每一天,我们都会生活在一起,我要做一个贤德的妇人,因着爱他,而服事他。
“神却拣选了世上愚拙的,叫有智慧的羞愧;又拣选了世上软弱的,叫那强壮的羞愧……”(林前1:21)这是神挑选人的原则,不是因为我的特别,或我有多好,而是因为我的愚拙和软弱,他愿意展现他的荣耀,将一切不可能变成可能。有些人会误解,以为我们是在牺牲自己,跟随神,其实不是,没有所谓的牺牲,反而,我成了最幸福和最幸运的人,我所做的仅仅是放下我所不愿意的,选择我所愿意的。真正的勇士不是我们,而是在自己的岗位上,行业里为神而活的人,他们才是真正的战场上的精兵。

在神的国里,需要很多的跑车,带领其他的跑车驶向一个有意义的,充满爱的地方,我以前也在他们的队伍里,可是开到一半,我才发现,原来我是一辆越野车,我行驶的路线不是这条,但是,殊途同归,我们驶向的是同一个目的地,与神同在的幸福的天堂。

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